¿De verdad sabes cómo se siente tu pareja?
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Cuando hemos estado en una relación durante mucho tiempo, podemos pensar que somos bastante buenos para decir lo que siente nuestra pareja. Sin embargo, ¿es ese realmente el caso?
En el libro El Principito, escribe el autor Antoine de Saint-Exupéry, "[Vemos bien sólo con el corazón", ya que "lo esencial es invisible a los ojos".
En esta visión del mundo, debemos confiar en lo que nuestro corazón, y no en lo que nuestros ojos, nos dicen para aprender la verdad sobre el mundo.
¿Podemos extrapolar esto a las realidades de la vida de pareja? Bueno, un nuevo estudio dirigido por el Departamento de Psicología de la Universidad Metodista del Sur en Dallas, TX, ha investigado si las parejas románticas a largo plazo son buenas para contar los sentimientos del otro a lo largo del día.
Investigaciones anteriores han encontrado que a las parejas románticas les va bien cuando se trata de captar señales afectivas positivas, como la felicidad, el uno del otro, y ha predicho que lo mismo se aplicaría a señales afectivas negativas más complejas, como la tristeza. ¿Pero es eso cierto?
La autora principal del estudio, Chrystyna Kouros, psicóloga, sugiere que es posible que no seamos tan buenos como creemos para entender cuando nuestra pareja se siente deprimida y es posible que necesitemos que le mostremos algo de apoyo moral. Sus hallazgos fueron publicados en la revista Proceso familiar.
"Descubrimos que cuando se trata del flujo y reflujo normal de las emociones diarias, las parejas no se dan cuenta de esos cambios ocasionales en las emociones" negativas suaves ", como la tristeza o el desánimo. Es posible que se estén perdiendo pistas emocionales importantes ".
Chrystyna Kouros
En última instancia, esto podría afectar la vida de la pareja, dice, y señala que "no captar los sentimientos negativos 1 o 2 días no es gran cosa". Sin embargo, "si esto se acumula, en el futuro podría convertirse en un problema para la relación".
"Son estas oportunidades perdidas de ofrecer apoyo o hablar lo que pueden agravarse con el tiempo y afectar negativamente una relación", explica Kouros.
La "precisión empática" es clave
Kouros y la coautora Lauren Papp trabajaron con 55 parejas heterosexuales, de las cuales 51 completaron el estudio. Inicialmente, estos participantes habían sido reclutados para un proyecto más amplio que abordaba las relaciones familiares y la salud mental.
En el momento del reclutamiento, las parejas deben haber vivido juntas durante al menos 2 años y tener un hijo de entre 10 y 16 años que viviera con ellas a tiempo completo.
Como explican los autores, los participantes eran “étnicamente diversos”, identificándose de diversas maneras como afroamericanos, europeos americanos o hispanos. Un pequeño número de participantes "seleccionaron más de una raza o informaron su raza como 'Otra'".
Los investigadores pidieron a cada miembro de cada pareja que completara las entradas de un diario electrónico que detallaran sus propios estados de ánimo durante toda una semana. Al mismo tiempo, tenían que informar cómo pensaban que su pareja se había sentido a lo largo de cada día.
Los hallazgos revelaron que, en general, los participantes no eran muy buenos para comprender cuándo su pareja se sentía triste, sola o deprimida, aunque algunos eran más aptos para captar señales emocionales que otros.
Esto, sugieren los autores del estudio, podría deberse al hecho de que tendemos a asumir que nuestras parejas sienten lo mismo que nosotros la mayor parte del tiempo. Sin embargo, sí enfatizan la importancia de ser conscientes del hecho de que los seres queridos no son solo copias de nosotros mismos cuando se trata de emociones.
El proceso de sintonía con los sentimientos de una pareja se llama "precisión empática" y es algo en lo que debemos volvernos más expertos, dicen los investigadores.
"Con precisión empática", explica Kouros, "estás confiando en las pistas de tu pareja para averiguar su estado de ánimo". Su opuesto, agrega, es "similitud asumida, [...] cuando simplemente asumes que tu pareja siente lo mismo que tú".
"Pon un poco más de esfuerzo en prestar atención"
Sin embargo, no todas las esperanzas están perdidas, y Kouros dice que este problema no es lo suficientemente grave como para requerir terapia de pareja. En cambio, se puede solucionar si los socios simplemente comienzan a prestar más atención consciente el uno al otro y dejan de tomar su propio estado emocional como modelo.
"Sugiero", dice, "las parejas ponen un poco más de esfuerzo en prestar atención a su pareja, sean más conscientes y en el momento en que están con su pareja".
Sin embargo, al mismo tiempo, no debemos abrumar a nuestros socios con preguntas interminables sobre su estado emocional, ya que eso también podría generar conflictos. En cambio, debemos apuntar a ser sutiles y encontrar un equilibrio que funcione dentro de nuestra relación.
“Obviamente, podrías llevarlo demasiado lejos”, admite Kouros. “Si sientes que el estado de ánimo de tu pareja es un poco diferente al habitual”, aconseja, “puedes simplemente preguntar cómo estuvo el día, o tal vez ni siquiera lo mencionas, simplemente di 'Déjame continuar cena esta noche 'o' acostaré a los niños esta noche '”.
También enfatiza que no debemos dudar en dar a conocer nuestros propios sentimientos a nuestros seres queridos, y que no debemos esperar que se den cuenta de nuestras luchas emocionales de inmediato.
"Si hay algo de lo que quieras hablar, comunícalo. Es una calle de doble sentido. No es solo responsabilidad de su socio ", concluye Kouros.
