A través de mis ojos: adicción a los opiáceos

McDonough, GA, uno de esos pueblos rurales "fáciles de olvidar" y "difíciles de localizar en el mapa". También es el lugar al que llamé hogar.

Mirando hacia atrás ahora, puedo ver cómo exhibí todos los comportamientos de un adicto desde una edad temprana.

Yo era el estereotipo de "Georgia Peach". Viviendo lejos de la ciudad, estaba fascinado por la simplicidad de la vida, o eso creía.

Al crecer en el cinturón bíblico, sería justo decir que estaba bastante protegido.

Crecí en una familia típica de clase media, obreros. Mis padres trabajaron duro para darnos a mi hermano y a mí la mejor vida posible.

Mirando hacia atrás ahora, puedo ver cómo exhibí todos los comportamientos de un adicto desde una edad temprana. Incluso cuando era niña, encontraba consuelo en el aislamiento.

Nunca me sentí parte de un colectivo, adaptándome a mi entorno sometiéndome a una mentalidad de víctima total, y la mayoría de mis acciones se centraron en mí mismo.

Pasé años culpando a mi predisposición genética, mi experiencia de trauma, mi madre biológica por darme en adopción, el favoritismo de mi madrastra adoptiva por mi hermano e incluso las "chicas malas" de la escuela que no me dejaban participar.

Sin embargo, siempre hubo un denominador común: yo.

Creo que estaba experimentando una enfermedad espiritual y una incapacidad fundamental para hacerle frente. Retirándome de la realidad, me entregaba libros, escribía y recreaba mi propia historia.

Tenía 5 años cuando me encontré con un trauma por primera vez. Demasiado joven para comprender la magnitud de la situación, fui directamente a las personas en las que más confiaba y les conté sobre el abuso sexual en curso.

Finalmente, pensé que alguien validaría mi dolor. Mirando hacia atrás, tal vez fue demasiado doloroso para ellos, y realmente creo que hicieron lo mejor que pudieron con lo que tenían. Fue más fácil hacer que todo desapareciera.

Comparto esta situación específica porque creo que produjo una respuesta de evitación, que luego se convirtió en mi único mecanismo de afrontamiento. Aprendí que la mejor manera de evitar el dolor era a través del olvido total.

A veces creo que por cada emoción reprimida, hay una respuesta fisiológica; Comencé a experimentar infecciones insoportables de vejiga y riñón.

Entonces, mi mamá y yo visitábamos la oficina del médico de familia local lo que parecía una semana. El médico me recetaba un antibiótico y opiáceos y luego nos enviaba en camino. Básicamente, estábamos tratando los síntomas pero nunca abordamos la causa.

Las únicas opciones que me ofreció fueron procedimientos quirúrgicos recurrentes (que requerían anestesia y más opiáceos) y medicamentos (que solo serían 50 por ciento efectivos y tendrían 50 por ciento de posibilidades de pérdida de cabello).

La respuesta me pareció bastante obvia, y nunca olvidaré el asentimiento tranquilizador del médico mientras me explicaba lo doloroso que era la afección. Me recetó oxicodona y luego me envió a casa. No dio ninguna advertencia ni dio más instrucciones, solo programó una cita de seguimiento.

Comencé a visitar a mi especialista varias veces al mes. Recuerdo vívidamente que me dijo: "No te enganches con estos cariño", pero ya era demasiado tarde.

Estaba en completa negación

Mirando hacia atrás ahora, puedo ver que mi receta validó mi enfermedad. Después de todo ... un médico me recetó este medicamento y nadie me pudo decir lo contrario. Usaba la máscara de un enfermo crónico en cada visita, suplicando simpatía y siendo recompensado con más medicamentos.

Nadie puso en duda mis motivos y fui completamente ingenuo con respecto a mi dependencia. Cada visita fue una transacción comercial de beneficio mutuo, una que me esclavizó aún más a mi adicción.

Después de la secundaria, corrí directamente a la playa. Persiguiendo a mi primer amor, me mudé a Savannah, GA, y comencé la universidad. Fuera de casa por primera vez, viví a medias.

Sin una idea real de lo que era la vida, me separé de mi primer amor y me di una borrachera. Cuando me enfrento a la opción de estudiar o ir al bar local por chupitos de níquel, siempre elegiría lo último. Por primera vez, finalmente sentí que había llegado y era parte de algo.

Saltando de bar con ropa prestada y con una identificación falsa en la mano, sentí que todo se sentía genial. Luego recibí mi informe de primer grado. Estaba fallando, pero nuevamente, encontré una salida. Me retiré de la escuela, sin consecuencias reales, y regresé a casa.

Mis problemas de riñón y vejiga persistieron, así que seguí viendo a mi especialista con regularidad. En este punto, estaba de fiesta, pero no había cruzado el umbral.

Luego, mi madre falleció inesperadamente y se activó el modo de supervivencia total. Podía recordar el olvido sin preocupaciones que experimenté con mis opiáceos recetados y necesitaba más. Entonces, sin pensarlo dos veces, terminé mi receta y llamé a un traficante de drogas local para que me reuniera en el hospital.

No pasó mucho tiempo antes de que sobreviniera el caos. Mi adicción impulsó mi dolor crónico y viceversa. Estaba atrapado en un ciclo que finalmente me llevó a la ruina. Cada cita médica terminaba con una sonrisa de oreja a oreja con mi receta en la mano.

Había dominado el arte de la verdadera manipulación, pero permanecía completamente ajeno a mi propia situación.

En verdad, estaba en completa negación. No tenía idea de la cruda naturaleza de lo que realmente me enfrentaba, y el sistema que estaba en marcha para ayudarme solo avivó aún más mi problema.

Pensé que la adicción era una desafortunada falta de autocontrol, algo con lo que solo otras personas luchaban. Sin educación y con una ignorancia estigmatizante, mi adicción progresó, esclavizándome a una enfermedad que me negué a reconocer.

A medida que pasaba el tiempo y cambiaba mi situación personal, mi adicción permanecía. Algunas mañanas me despertaba y tomaba mi dosis matutina antes de besar a mi hijo. Mentí, engañé, manipulé y traté de eliminar a cualquier persona, lugar u objeto que se interpusiera en el camino de mis amados opiáceos.

Mi vida se había vuelto completamente ingobernable, todo lo que juré que nunca sería. Mi dependencia física palidecía en comparación con el vacío que sentía, y estaba dispuesto a hacer todo lo posible para conseguir la siguiente dosis.

Encontré una solución más fuerte y cara, pero mucho más conveniente. Oxycontin fue capaz de eliminar el dolor tanto emocional como físico.

Continuamente inconsciente y cada vez más aturdido, una vez más tuve la sensación de que finalmente había llegado. Me invadió una calidez con cada nuevo golpe. Los opiáceos gobernaron mi vida y fui sumiso en cada paso del camino.

Inevitablemente, descubrí que no podía consumir suficiente veneno para adormecer el dolor. Finalmente me acomodé en una esquina y no había nadie que me salvara. Estaba sentado en una celda fría de la cárcel, desintoxicando dolorosamente y preguntándome cómo llegué allí.

Convirtiéndome en la mejor versión de mí mismo

Grace, en forma de absoluta desesperación, me encontró en ese lugar. Tuve que tomar la decisión de buscar la ayuda que necesitaba o perderlo todo.

Estoy agradecido de finalmente tener la capacidad de estar a la altura de las circunstancias y vivir la vida en mis propios términos.

Afortunadamente, acepté el regalo del tratamiento y pasé 33 días en un centro de tratamiento de diagnóstico dual.

Por primera vez en mi vida, elegí enfrentar mis miedos.

Recibí un nuevo diagnóstico, uno que acepté con gratitud. Era un adicto, hasta el fondo de mi ser, y finalmente fui educado sobre la adicción.

Mi adicción crónica reflejaba mi dolor crónico de una manera beneficiosa y tangible.

Ninguno de los dos iba a ninguna parte, y tuve que encontrar un plan de tratamiento para mitigar los síntomas de manera efectiva.

Lo ataqué de frente, absorbiendo cada experiencia que otras personas con adicciones podrían soportar. En lugar de compararme con los demás, en realidad me encontré relacionándome con aquellos que estaban luchando con el mismo dolor que yo conocía tan bien.

No fue hasta que di la bienvenida al tratamiento para los síntomas de mi adicción que pude saborear la verdadera libertad. Sorprendentemente, los síntomas de mi enfermedad de la vejiga también empezaron a remitir.

Cuando decidí estar sobrio, también decidí tomar mejores decisiones, mental, física y espiritualmente.

Recibí terapia para los traumas ancestrales de los que me había pasado la vida huyendo. Aprendí habilidades de afrontamiento saludables. Me introdujeron en la meditación y comencé a buscar mi propia concepción de la espiritualidad.

Me rodeé de mujeres que realmente amaban y se preocupaban por mi bienestar y al mismo tiempo apoyaban mi éxito. A través de los pasos de la confraternidad, aprendí cómo ser la mejor versión de mí mismo.

Hay un sector desconocido de la sociedad, muchos de los cuales serían considerados los desechados del mundo, que se enamora y supera con éxito una adversidad casi fatal.

Creo que dejar de lado los resentimientos seculares, hacer las paces con los seres queridos que hemos lastimado y concentrarse en ayudar a otras personas con adicciones son todos remedios para la enfermedad espiritual. La humanidad, en su conjunto, ciertamente podría beneficiarse del proceso que avanzamos penosamente en la recuperación.

Hoy, vivo una vida que nunca hubiera imaginado. Me siento cómodo en mi propia piel y gravito hacia las relaciones interpersonales íntimas. Desde el dolor hasta el placer, tengo la oportunidad de asimilar cada emoción y crecer a partir de ellas, ayudando a otros en el camino.

Estoy agradecido de finalmente tener la capacidad de estar a la altura de las circunstancias y vivir la vida en mis propios términos.

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